Expresiones

Las alegrías del hogar

José Alejandro Reyes

II. De choquilla, gardenias y otros olores

ACLARACIÓN EDITORIAL: Las críticas de nuestras y nuestros lectores son extremadamente importantes para este proyecto. Las líneas de este texto han sido modificadas para otorgarles un carácter personal en vez de una generalización basada en algún estereotipo sobre algún grupo. Esto con la finalidad de no replicar prejuicios. Si sigue existiendo crítica al respecto, las puertas siempre estarán abiertas. Agradecemos la constante participación de lectoras, lectores, escritoras y escritores.

Si algo me fascina de mi psique, es la capacidad de asociar algunos olores con estados de ánimo y sensaciones particulares. Así, por ejemplo, con solo oler el desodorante de los camiones ADO me entra la náusea, como si estuviera en plenas Cumbres de Maltrata.  O con el olor a puro, me siento en la playa. Pero si hay un olor que me pone de buenas, por mucho, es el del Raid Casa y Jardín. Nada me tranquiliza más que ver a la cucaracha hija de puta agonizando lentamente.

Pero, así como unos olores me hacen el día, otros me lo arruinan. Por ejemplo, latas de atún, frascos de mayonesa: vade retro. Y aunque fumo, el humo del cigarro de los demás me molesta (amigas fumadoras, confirmen). Mi novio, por otra parte, se pone como Gremlin mojado con el olor a comida podrida. La semana pasada, por ejemplo, por no llevarse de los Tuppers buenos (esos que los cierras de los cuatro lados, que ya hasta venden en vidrio Pyrex) se le regó el lunch de camino a la chamba. No vieran cómo regresó. Hasta ronchas le estaban saliendo del estrés de cargar con su mochila sucia. Pobrecito.

Lo malo de los olores es que son difíciles de describir. Una vez intenté advertir a una amiga (francesa), en inglés, que tuviera cuidado con los vasos, porque me había tocado uno que olía a choquilla. “They smell like ‘egg'”, fue mi pésima traducción. Y es que, ¿cómo describir a la choquilla?, ¿si quiera saben de lo que estoy hablando, o es algo solo de Veracruz? Bueno, si no, no se preocupen, a la fecha sigo sin saber a qué huele el obo.

Mismo problema cuando Youtube me recomendó un video de estos influencers/instagramers que hablan de moda y de “cómo ser un macho alpha” y de rutinas y manscaping y esas cosas de heterocuriosos. Se llamaba algo así como Best Fragances for Men: Fall. ¿Neta? O sea, voy a rascar la pantalla y oler lo que el chacal sin camisa se está poniendo y recomendando o cómo le hago.

Y es que, para describir olores, o se aprovecha el momento (ira, huélele), o se terminan usando recursos de la poesía (metáforas, símiles, sinestesias). Caloncho: qué rico hueles a tropical. La Sonora Santanera: te huele la boca a flor. Por no hablar ya del onanismo verbal de los sommeliers para advertir notas de frutas del bosque y chocolate en una bebida que se hizo únicamente con uvas y bichitos. O las típicas fragancias de Victoria’s Secret con nombres como Love Spell, que no son sino eufemismos para ocultarte que nunca vas a ser la oficial oliendo así.

Mi consejo de esta semana es que se consientan con sus olores favoritos, ¿por qué no? Dense un buen baño (usen una piedrita pómez). Échense perfume, de ese caro que podrían tener ahí guardadito para ocasiones especiales. Después me lo agradecen.

PARÉNTESIS: Ya me vinieron a jalar las orejas por lo que escribí la semana pasada. Personas que se sintieron aludidas, no las quiero estigmatizar. Las admiro y las amo a todas por igual, neta. Son inspiración no solo para mí, sino para muchas jotas y dragas de la Comunidad. Ya sé que no todas las señoras no son de una determinada manera, así como no todas las homosexuales jotas. A veces se me pasa una que otra generalización estereotipada. Les prometo que no lo hago por liosa. Si me autoproclamo señora, y las señoreo a ustedes amigues, nomás es para que estas líneas, que con mucho amorcito se las preparo, les sepan más sabrosas. Un beso. A.R.

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